阿德勒是個體心理學(xué)之父，因?qū)ψ员扒榻Y(jié)的論述而被大家熟知，因此，首先介紹一下這兩個概念。
個體心理學(xué)的定義：一種將個人作為一個不可分割的整體、一個統(tǒng)一體、目標(biāo)導(dǎo)向的自我，在正常健康狀態(tài)下是社會的完整一員和人類關(guān)系的參與者的研究。
可見，個體心理學(xué)并不是只研究個人、將個人解構(gòu)化，而是將人看作是整體，看作是與環(huán)境和他人緊密聯(lián)結(jié)的個體。
而自卑情結(jié)（inferiority complex）是指由自卑感或缺陷感引起的應(yīng)激狀態(tài)、心理逃避和對虛構(gòu)的優(yōu)越感的代償性驅(qū)動力。即如何超越那些因為自卑而出現(xiàn)的不好的心理反應(yīng)，化腐朽為神奇！
在此，我們將通過"自卑情結(jié)的來源"、"自卑情結(jié)在生活中的表現(xiàn)"以及"超越自卑的方法"這三部分內(nèi)容，為大家解讀阿德勒擊破自卑情結(jié)的來龍去脈。
一、 自卑情結(jié)的來源
1. 你如何解讀自己的生命意義？
人類總是生活在"意義"之中。何謂意義？
例如當(dāng)我們提起"木頭"，事實上想到的是我們可以用來做家具、生火等的一類東西，為了便于區(qū)分和交流，我們將它們命名為"木頭"。
任一事物，被人類看見或感知后，或者通過想象出現(xiàn)在人的意識中（例如魔法等虛構(gòu)物），它就與人有了聯(lián)系，這種聯(lián)系就是人賦予它的意義。
所以說我們都是通過自身所感知、理解、歸因的意義來體驗現(xiàn)實——這不是事物本身，而是經(jīng)過解讀的某物。人生亦如此。
阿德勒認為，每個人都是背負著三大約束而生：
① 為了與地球資源更好地共存而必須進行工作；
② 為了以自己孱弱的軀體對抗生存環(huán)境中各種危險而必須與其他人類配合、相處；③ 為了繁衍后代而必須面對和處理兩性關(guān)系。
進而發(fā)現(xiàn)一切人類問題都可以歸結(jié)到這三個主題中：職業(yè)、社會與性。通過面對這三類問題的反應(yīng)，就能看出一個人對自己生命意義的解讀是什么樣的。而自卑情結(jié)的產(chǎn)生，也往往因為解讀出了問題。
2. 易引發(fā)自卑的童年經(jīng)驗
個體心理學(xué)認為經(jīng)驗本身無法決定成敗。我們并不因經(jīng)歷本身所帶來的沖擊而受傷，而是我們自己賦予經(jīng)驗的意義決定了我們"受到創(chuàng)傷"。
不過，必須承認的是，某些經(jīng)歷的確更容易使人們自動陷入"受傷"的感覺中。
五歲前兒童已經(jīng)形成了一套完整而牢固的行為模式，能夠開始用他們自己的方式來應(yīng)對問題和任務(wù)，阿德勒將之稱為"生活方式"。他們已經(jīng)形成了個人最為根深蒂固，也最恒定的概念，知道能對世界和自身期待些什么。
在這一時期，如果一個孩子存在生理缺陷，那么他將很容易經(jīng)受苦楚和陷入對自身缺陷的過度關(guān)注中，除非有某位親近之人的引導(dǎo)，否則他們很容易過度重視缺陷，而忽視自身擁有的其他與常人無異甚至優(yōu)于常人的地方。
第二種情況就是被溺愛。這令他們認為自己的意愿就是金科玉律，當(dāng)他不再是眾人關(guān)注的焦點，其他人不再優(yōu)先照顧他們的感受時，巨大的失落感會讓他感覺遭到了全世界的背叛。被寵溺的人長大后可能戴上冠冕堂皇的良善面具，或者變得非常"可愛"，卻只是為了伺機左右他人，而不是與人平等協(xié)作。
第三種容易帶來錯誤觀念的童年經(jīng)歷就是被忽視，這樣的兒童無從得知愛與合作為何物。他們總會高估困難的程度，同時低估自己獲得他人幫助與善意的能力。
3. 家庭的影響
作為父母，最重要的職責(zé)便是讓孩子在生命之初便體會到信任"他人"的價值。 （1）母親
從出生的那刻起，在若干個月里，母親都扮演著嬰兒生命中最重要的角色，他們幾乎完全依賴母親。
這是他們一生中合作能力第一次得到發(fā)展，母親是他們最早面對的"他人"，是他們在自身以外第一次關(guān)注"別人"。
母親如何與之相處，滿足孩子的需求，讓他們感受到愛與信任至為重要。為母之道并沒有特別的訣竅可言，一切都來自興趣與練習(xí)。
值得一提的是，讓母親能有更放松的心情去照顧孩子，也與社會是否給予母親地位以足夠的尊重有關(guān)。
一位對自己的角色感到不滿的女性，其生活目標(biāo)會專注于爭取個人的優(yōu)越，而照顧孩子顯然需要花費她不少的時間和精力，這樣孩子就很容易被視作累贅或麻煩而被草草應(yīng)付。
（2） 父親
作為被嬰兒信任的第一個人，母親需要在得到信任后，將孩子的興趣擴展到包括父親在內(nèi)的其他人身上。否則孩子就會過度緊張與母親之間的聯(lián)系，認為母親是自己一個人的，對于他今后發(fā)展社會興趣會有阻礙。
父親需要注意的是，家庭中并不需要的一個權(quán)威的存在。父親的只要證明自己是妻子的好伴侶、孩子的好伙伴和社會的好成員就可以了。即便父親是家庭收入的主要來源，也應(yīng)當(dāng)明白這是家庭勞動分工的結(jié)果，避免自己成為家庭的"給予者"，而其他成員被動成為"接受者"。尤其是不應(yīng)讓妻子陷入"害怕自己處于劣勢后而被操控"的擔(dān)憂中。
（3） 父母關(guān)系
如果父母的婚姻不愉快，孩子就會危機重重。兒童最初看到的他人合作就是父母間的合作，如果他們本身的合作就很薄弱，自然很難指望他們教會孩子如何合作。如果孩子看見父母之間的分歧，他們也會很熟練地利用這些分歧挑起父母間的爭奪。
但如果父母之間過于卿卿我我，孩子有時也會覺得自己的地位受到了威脅，并開始在父母間挑起矛盾。
假使父母在各自專業(yè)領(lǐng)域內(nèi)非常成功，也不應(yīng)在家庭中過多渲染，否則孩子會覺得他們永遠無法取得可與之相媲美的成就，他們將變得怯懦，對生活缺乏興趣。
（4） 家庭順位
所有長子女都有過一段獨生子女時光，直到第二個孩子出生，他們不得不面對突然改變的全新生活環(huán)境。喪失地位的經(jīng)歷會促使他們成年后具有保守主義傾向，為自己打造穩(wěn)固、良好的地位。他們可能會利用權(quán)力，過分夸大規(guī)則和法律的重要性。
次子女一般天生就比老大更適應(yīng)合作，但自始至終，在他們前面都有一個領(lǐng)跑者。他們即便長大成人，離開家庭圈子后，也多半仍會善于利用某個領(lǐng)先者——挑選一個較有優(yōu)勢的人來與自己比較，然后努力試圖超越他。
幼子女往往是家里永遠的寶貝，由于有太多的競爭對手，他們卻往往受了太多的刺激，發(fā)展得特別好，比其他孩子進步都快。最小的孩子往往成為家庭支柱的現(xiàn)象因此并不少見，但老小卻是除了長子女以外，問題兒童的第二高發(fā)群體，原因多出自整個家族對其的縱容、寵溺。而且老小也常常受困于嚴重的自卑感，因為身邊的每個人都比他們更大、更強壯、更有經(jīng)驗。
獨生子女則很容易被母親嬌慣，從而與父親產(chǎn)生競爭感。他們都想超越父親，也都很享受與年長者的相處。
4. 學(xué)校的影響
關(guān)于學(xué)校，與教授知識和謀生手段相比，我們更需要的是能引導(dǎo)孩子們?yōu)槿祟愒旄５慕處煛?/p>
孩子在進入學(xué)校之前，可能已經(jīng)在家庭生活中受到挫折，當(dāng)他們第一次跨入校園，則面臨的是一次社會生活的新考驗。這是一次在成長過程中會暴露所有弱點的考驗，他們必須在較以前更為廣闊的領(lǐng)域與他人展開合作。
教師的影響不容忽視，他們的作用與母親類似——在新的環(huán)境中與孩子建立起紐帶，贏取他們的關(guān)注和信任，進而幫助他們適應(yīng)新環(huán)境。
很多時候，孩子自小累積的問題都是反映在課堂表現(xiàn)上：成績差、不守紀律、頑皮搗蛋……教師卻只是針對這些表面現(xiàn)象給予批評、懲罰或者治標(biāo)不治本的"鼓勵"。最終，讓孩子們體會到自身價值的不是學(xué)校班級，而是問題少年組織。
現(xiàn)行體系下，學(xué)校的另一問題是更強化學(xué)生之間的"競爭"意識而非"合作"意識，不管孩子們在競爭中處于領(lǐng)先還是落后地位，這都會讓他們過度關(guān)注自身而枉顧他人。 而學(xué)校的評判體系也容易讓孩子們走入自我設(shè)限的困境。如果他們知道自己的IQ測試分數(shù)低，可能就會喪失希望，認為自己與成功無緣。
而我們在教育中本應(yīng)該做的是盡力增強孩子們的自信和學(xué)習(xí)興趣，破除生活中他們給自己的能力加上的重重限制。對于遭遇生理缺陷的兒童，尤其要讓他們知道，他們的智力或性格不會因此也存在缺陷。
5. 自卑感與優(yōu)越感
孩子在上述的各種困境中很容易引導(dǎo)自己錯誤地解讀了經(jīng)歷的意義，從而產(chǎn)生自己不好、不行、不被需要、不被愛的認知，并因此引發(fā)自卑。
沒有人能長期忍受自卑感，這種被壓抑的感覺會迫使他們采取某些行動。
這時候，他們往往不去真正克服困難，而很容易因便捷選擇一些直接"凌駕于困難之上"的途徑，力圖說服甚至強迫自己憑空產(chǎn)生優(yōu)越感。
例如他們感到自己軟弱，就不是去鍛煉自己去變得強壯有力，而是創(chuàng)造出一些令自己感覺強壯的情境。比如上班時感覺應(yīng)付工作很困難，下班后就在家里成為一個暴君，以此來確認自己很重要。
然而無論他們怎么欺騙自己，都不能真正消除自卑感，生活仍舊是老樣子。像這樣，在個人的心理假面下，永遠存著這么一股自卑暗流的情況，就可以稱之為"自卑情結(jié)"了。
這就是我們常說"過度的自負往往就是自卑"的道理，伴隨自卑出現(xiàn)的，常常就是人們?yōu)榱?解決"自卑而爭取優(yōu)越感的補償性舉動，它們并不真正解決問題，卻令人說著早被看穿的謊言，徒增尷尬。
作者提出自卑本是促使人進步的動力。因為自卑會催生人制定發(fā)展自我的"優(yōu)越目標(biāo)"，如果一個人確定了自己的優(yōu)越目標(biāo)，他的生活方式將不再有偏差，一切行動都將切合這一目標(biāo)。
而讓我們得不到發(fā)展，甚至更深地受困于自卑的，是我們對優(yōu)越的解讀出現(xiàn)了偏差。這讓我們無法直面真實的生活問題，轉(zhuǎn)而忙于與虛幻的影子戰(zhàn)斗，并以此來肯定自己的力量，從而獲得微弱飄搖的些許自我安慰。
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