作者：立外
一名男子走進一家餐廳坐下，準備要開始點餐。
服務(wù)員：您好，請問可以開始點菜了嗎？
男子：你好，麻煩給我來一份蒙汗藥鮮蝦湯。
服務(wù)員：對不起，請您照著菜單上的點。
男子：沒有這個菜嗎？
服務(wù)員有些不悅：請不要擅自亂創(chuàng)造菜名，您真想在喝完這種湯以后一頭栽在碗里嗎？這種湯就算有我們也不敢賣。
男子：噢——菜譜是這個嗎？
服務(wù)員：是的。
男子：這本書租一年多少錢？
服務(wù)員：對不起，這不是書，這是菜譜，我們不出租。
服務(wù)員顯得有些不耐煩。
男子：噢——照著這個點是吧？
服務(wù)員：是的。
男子：廁所在第幾頁？
服務(wù)員：這是菜譜！這上面沒有廁所！
男子：我想上廁所，廁所在哪兒？
服務(wù)員：直直地往前走，走到頭再往左就是了。
男子：可以開車過去嗎？
服務(wù)員：你可以開玩笑過去。
男子：我沒有跟你開玩笑，我又餓又累，走不動。
服務(wù)員：您還是走著去吧，免得在陰溝里翻車。
男子：算了不去了，我可不想在吃飯前把“筷頭”弄臟。
服務(wù)員：筷頭？？
男子：我去外面吃飯向來都只用自己帶的筷子。
說著男子指了指自己的雙腿。
服務(wù)員驚愕不已：難道你要用自己的雙腿去夾菜嗎？
男子：嗯。
服務(wù)員：你開什么玩笑？！簡直胡鬧！
男子：好了別鬧了，趕快點菜吧！
服務(wù)員：到底是誰在鬧?。?/p>
男子莞爾一笑。
服務(wù)員：好吧，那你要什么？
男子：我想要個孩子。
服務(wù)員：我問你想要什么菜！誰問你要不要孩子？為什么要對我說？
男子：你不是我的菜。
服務(wù)員：我又不是菜！你在菜譜上看見我了嗎？
男子：本尊在此還要什么菜譜。
服務(wù)員：你到底還要不要點菜？再像這樣胡鬧我可就走了！
男子：點呀，你轉(zhuǎn)個身讓給我看看B面還有什么菜。
服務(wù)員轉(zhuǎn)身就走了。
男子突然大聲而悲情地對服務(wù)員說：走吧！走得越遠越好！永遠都不要回來！因為——我再也不想——認你這個父親！……
服務(wù)員又轉(zhuǎn)身回來了。
男子：你怎么又回來了？
服務(wù)員：不知道為什么我覺得好開心呢！
男子：哼！看來我總算還是占到你的便宜了吧！
服務(wù)員：到底是誰占到誰的便宜呀？！
男子：——喂??！到底要等到什么時候才可以開始點菜呀？！
服務(wù)員不可理喻：這應(yīng)該是由我來問你才對呀??！
男子：好吧——那么你——盡管問個夠吧！
服務(wù)員：我吃飽了撐著要問個夠？問一遍不就行了？真是的！——說吧，你想要什么……
男子：我想要個女兒。
服務(wù)員：你有完沒完?。?！保安！保安！——
男子：別叫保安！求求你了！我知道錯了……
服務(wù)員：知道錯了是吧？總算消停了是吧？你若再像這樣鬧下去我就只好請你出去！
男子：我不鬧了，我不鬧了，從現(xiàn)在起，我只想好好點菜，只想盡情的——享受著——你的——恩賜……
服務(wù)員：請你不要說得那么惡心。說吧，你要點什么？
男子：麻煩給我來一頭烤全犀牛謝謝。
服務(wù)員：請你照著菜譜點??！——再說了，哪里來的烤全犀牛？這里連烤全羊都放不下還犀牛，就算給你你能吃得下？
男子：吃得下，我肚子里住著一個人。
服務(wù)員：什么人？
男子：地甬夫人。
服務(wù)員：噢……無底洞是吧？怪不得你這個人沒完沒了的……行了，不跟你爭了，你牛！但是——烤全犀牛我們是真沒有，請你點其他的吧，好嗎？
男子：噢……好吧……那個……
服務(wù)員：請您不要看著天花板??！——請看菜譜！別再想那些個離譜的了！
男子：什么是菜譜，什么又是離譜？
服務(wù)員：菜譜菜譜，點菜靠譜；不看菜譜，即是離譜。
男子：唉，看來看去也沒有看到特別想吃的，你們有沒有什么推薦菜？
服務(wù)員：有——首推我們家的爆蔥羊肉，特別好吃。
男子：不行，我不能吃羊肉。
服務(wù)員：為什么？
男子：我有羊尿病。
服務(wù)員：哈？——羊尿?。?！
男子：是的，這是家族遺傳的，每天都要打姨媽素。
服務(wù)員：姨媽素？
男子：嗯，一天兩針呢。
服務(wù)員：……好吧。
他深吸一口氣，小聲對自己說：淡定，淡定。
服務(wù)員：那么，黑椒牛肉如何？
男子：也不行，我有牛尿病。
服務(wù)員：那……干鍋蝦？
男子：蝦尿病。
服務(wù)員：山藥甲魚湯？
男子：鱉尿病。
服務(wù)員：蔥燒鯽魚？
男子：蔥尿病。
服務(wù)員：好吧，我服了……
男子：不服不行。
服務(wù)員：我好奇的問一句，既然你有那么多奇特的尿病，那最常見的糖尿病你肯定也有吧？
男子：當然有——太妃糖尿病。
服務(wù)員：糖尿病還分著口味的??？！——
男子：世界是豐富多彩的——
服務(wù)員：閉嘴！！——
男子：我自己閉不起來……
服務(wù)員：那我就拿個什么東西來把你的嘴堵上！
男子：好吧……在你用你的嘴把我的嘴堵上之前，我……
服務(wù)員：我為什么要用我的嘴來……噢，天吶！——好惡心??！
男子：是啊！你怎么老往哪方面去想?。?/p>
服務(wù)員：喂！——我說你這個人是不是有病啊？！
男子：廢話！我有X尿病不是嗎？
服務(wù)員：你今天吃藥了沒？
男子：吃了。
服務(wù)員：吃的什么藥？
男子：蒙汗藥。
服務(wù)員：合著你一直在夢游是不是？
男子：我不是愛麗絲……
服務(wù)員：愛麗絲要長你這樣兒蒼天就瞎了眼！
男子：蒼天要是有眼的話你就不會遇到我……
服務(wù)員：你總算說了句人話。
男子：你能聽的懂人話？
服務(wù)員：你不是有病就是喝多了吧？說——你是不是喝酒了？
男子：你怎么知道我愛喝碘酒？
服務(wù)員：碘酒？！
男子：對呀，和炸雞很配哦。
服務(wù)員：什么碘酒？
男子：廬州老碘。
服務(wù)員：我服了……行了……我不管你喝的是什么酒，總而言之，你就是喝醉了來我這兒鬧事來了對吧？——好！我現(xiàn)在就報警！
男子：什么？報警？——不要啊！求你了，千萬不要告訴警察呀！家丑不可外揚啊！
服務(wù)員：我什么時候跟你是一家人了？！
男子：不信我們就當場來個滴血認親！
服務(wù)員：我吃飽了撐著為你劃手指？！
男子：不用劃手指，切腹就可以了！
服務(wù)員：去你的吧，我還是要報警！
男子：求求你了，請你再給我一次重新做上帝……不是，重新做人的機會吧，我一定不會辜負你的！
服務(wù)員：哼！既然你這樣求我，那我就再給你一次機會……
男子：好的，不用謝！
服務(wù)員：這是你該說的話嗎？——你應(yīng)該說“謝謝”，然后由我來說：“不用謝”才對呀！
男子：對不起！
服務(wù)員：真是的，一點誠意都沒有！
男子：起不對。
服務(wù)員：好啦！別啰嗦了，你要吃什么，趕緊的！
男子非常享受地往座背一靠，十分得意。
男子：重新做回上帝的感覺可真棒??！
服務(wù)員：你開心就好……
男子：經(jīng)歷了這么多的風波……
服務(wù)員：你掀起的……
男子：你——成熟了嗎？
服務(wù)員：我已經(jīng)糊了……
男子：你準備好再次迎接新的挑戰(zhàn)了嗎？
服務(wù)員：我快要受不了了……
這個時候，男子突然作悲苦狀，強忍淚水，嗚咽地說：我…我…我真的……好餓呀！?。?/p>
服務(wù)員：那你快（消音）點?。。?！
男子：我真的很想滿足你的趣味。
服務(wù)員：我的趣味？——是什么？
男子：——點菜。
服務(wù)員：噢，點菜是我的趣味？？……?。?mdash;—我的人生實在是太有趣了！
男子：——但是——非常不巧的是，當下，我接收到了來自野性的呼喚……
服務(wù)員：那是什么？
男子：上廁所……
服務(wù)員：聽著，如果你還是個男人，想上廁所就直說，別在那兒神神叨叨娘們兒嘰嘰的！
男子：雷都打不動吃飯人，但是——廁所可以……這么神奇可不得神叨幾句？
服務(wù)員：可是——恕我直言——你還沒開始吃飯呢??！如果現(xiàn)在打雷不就能把你打死了嗎？
男子：對呀，因為等開始吃飯它就打不動了，所以才先下手為強嘛！
服務(wù)員：那你還磨蹭什么，還不快點開始吃！
男子：廁所在哪兒來著？
服務(wù)員：直直地走下去，到頭往左就是。
男子：你不是已經(jīng)說過一遍了嗎笨蛋？（笑）
服務(wù)員：難道不是你又問我一遍的嗎混蛋？！
男子：蛋與蛋之間是不會有結(jié)果的……
服務(wù)員：上你的廁所去吧，神經(jīng)??！
于是男子興高采烈地朝著廁所跑去。
但沒過幾秒他又折了回來。
男子：非常抱歉，我有一個不情之請。
服務(wù)員：什么？
男子：我手機沒電了，你可不可以把你的手機借給我用用？
服務(wù)員：你要用來干嘛？
男子：上廁所的時候玩兒。
服務(wù)員：不借！——上廁所就專心上廁所，玩什么玩！
男子：求你了，借給我吧，為此——我愿意出賣我的肉體??！
說著男子開始寬衣解帶了。
服務(wù)員用顫抖的雙手把自己的手機遞給男子：那個就不必了，拿……拿去吧！
男子：阿里嘎多！
男子說完接過手機屁顛屁顛地去了。
服務(wù)員：我快要瘋了！——
不久后，男子回來了。
服務(wù)員：手機還我。
男子：什么？手機？——啊，不好意思，我把它丟進坑里了。
服務(wù)員：什么？！——你為什么要這么做？！
男子：我想測量一下那個坑有多深，過不過地心？
服務(wù)員：你有病吧你！??！
男子：你有藥啊？
服務(wù)員：我要報警?。?/p>
男子：什么？——別報警?。。?/p>
服務(wù)員氣得根本不理會男子的話，轉(zhuǎn)身要走，男子立刻抓住他的胳膊，然后從兜里掏出他自己的手機。
男子：別報警了！這事兒我們私了吧，我把我的高檔手機給你，就當做是這些年來我對你的補償！
服務(wù)員：這些年？？
男子：自從遇到我以來，你不覺得度秒如年嗎？
服務(wù)員：的確如此?。?/p>
男子：對此，我無比內(nèi)疚！——看到你如此委屈和無奈的樣子，事實上——我的心好酸！~
服務(wù)員看到男子眼淚都快要下來了，以為他真的內(nèi)疚了，于是問道：有多酸？
男子：氨基酸……
服務(wù)員：果然是鱷魚的眼淚啊！
男子：……對你造成的傷害讓我感覺我的心都在滴尿！
服務(wù)員：夠了你！——老不正經(jīng)的！
服務(wù)員把男子的手機一把拿過來，仔細一看，還真比自己的手機高檔許多，而且還十分嶄新。
服務(wù)員：好吧！那這事兒就算了。言歸正傳——
男子：對！點菜吧！
服務(wù)員：你要兒子還是女兒——唉？
男子：唉？？
服務(wù)員：天哪！你看我都被你搞瘋了?。?/p>
男子：怪我？
服務(wù)員：不怪你還能怪誰？？
這時候，男子突然悲痛萬狀，一只手捂著臉，嗚咽啜泣起來。
看到此情景，服務(wù)員以為他又在裝，但太過于逼真，服務(wù)員的心又軟了。
服務(wù)員：你……你怎么了？
男子哽咽地說：其實，我有一種病……
服務(wù)員：什么病？
男子：是一種嚴重的心理疾病，臨床上把它叫作“點菜障礙綜合癥”。
服務(wù)員：點菜障礙綜合癥？
男子：對。每當我點菜的時候，我不知道該點什么，也不知道該怎么點，我的注意力完全無法集中在點菜上，盡做一些跟點菜毫無關(guān)系的事……
服務(wù)員：原來如此……
男子：我原來在一家大企業(yè)工作，一次獲得了升職的機會，但卻在飯局上被要求點菜，結(jié)果鬧了笑話，最后，我的上司接過菜單，給我點了一份炒魷魚。
服務(wù)員：唉！太可憐了！
說完后男子用委屈的眼神望著服務(wù)員。
男子：你還要責怪我嗎？
服務(wù)員：我之前又不知道！你也不早說……唉，對不起，我誤解了你。那你慢慢地點吧，我不催你，你想點多久都可以，別著急，我先去別處，你點好就只管叫我一聲，我就立刻……
男子突然：一只脆皮小刀鴨一條松子魚一盤糖醋里脊一盤白灼菜心一盤爆漿茄子一份臭豆腐一碗排骨海帶湯一瓶86年的干紅謝謝！
服務(wù)員目瞪口呆。
服務(wù)員：你……你這不是點得挺溜的嗎？
男子：謝謝！
服務(wù)員：你點得比我還溜哇！——菜譜都不看，脫稿點?。。?/p>
男子：希望不會令你感到自卑。
服務(wù)員：合著你是在拿我尋開心是吧？！
男子“啪”地往桌子上一拍：還愣著干什么？還不快去給本大爺上菜！
服務(wù)員氣得咬牙切蛋：你……你這家伙！——好！我這就去給你上菜你大爺?shù)模?mdash;—我跟你在這里磨嘰了將近一個小時不就是為了這一刻嗎？你等著，之后就不伺候了?。?/p>
服務(wù)員氣得轉(zhuǎn)身就走，但突然想起什么似的又轉(zhuǎn)身回來對著男子說：不過，我們家餐廳是先結(jié)賬的，所以請你先結(jié)一下帳，一共是480。
男子：日元嗎？
服務(wù)員：人民幣！——當然你想把它當成英鎊更好！
男子：好的，先記在我賬上。
服務(wù)員：什么帳？
男子：混賬……
服務(wù)員：你說什么？你才混賬呢！——噢！我明白了，你是想吃霸王餐是吧？
男子：順帶再給我來條烤全霸王龍……
服務(wù)員：這回我可不跟你客氣了，我現(xiàn)在就報警??！
說著服務(wù)員拿出剛才男子賠給他的手機正要報警，而就在這時，男子立刻從兜里拿出厚厚的一沓百元大鈔往桌子上“啪”地一放。
服務(wù)員愣住了。
男子：我像是差錢兒的嗎？
服務(wù)員竟一時無言以對。
男子：我像是差錢兒的嗎？
服務(wù)員：確……確實不像……
男子：我像是差錢兒的嗎？×10
服務(wù)員：你煩不煩啊你！——臭顯擺個什么勁？我真佩服你能在五秒鐘之內(nèi)把同一句話說十遍！——行！你不差錢！但你只需要把餐費結(jié)清就行了，拿那么多錢出來得瑟什么？
男子把那一沓厚厚的鈔票遞給服務(wù)員：都拿去吧，剩下的就當是給你的小費和精神損失費。
服務(wù)員：這……
男子：讓你拿著你就拿著，如果你不收下，我都不好意思吃這頓飯。
服務(wù)員：既然你都這么說了……那好吧。
服務(wù)員咽了一大口口水，把錢接過來踹自己兜里了。
男子：之前的事就一筆勾銷了吧！
服務(wù)員：……好吧……那我就給你上菜了。
男子：好的，不過……
服務(wù)員：又怎么了？
男子：在等菜的這段時間里，我可不可以升個篝火？
服務(wù)員：你要升篝火干嗎？！
男子：我想抽根煙……
服務(wù)員：你瘋了嗎？——這里可是餐廳又不是在野營生個屁的篝火哇？再說了，點煙你用打火機啊？小題大做也不至于這么夸張吧！
男子：我的打火機我之前給人了。
服務(wù)員：那不關(guān)我的事！再說了這邊是禁煙區(qū)！如果你要吸煙請你轉(zhuǎn)移到隔壁吸煙區(qū)用餐！
男子：我不去。
服務(wù)員：那就不能在這邊吸煙，別以為我收了你的錢就會違背我的原則和餐廳神圣的規(guī)定！男子：那我可不可以這樣：我在這邊吸，然后憋著跑去吸煙區(qū)吐，然后又跑回來吸再跑過去吐然后又跑回來吸。。。。。。（循環(huán)10遍）
服務(wù)員：天哪！你這人折不折騰??！
男子：人生貴在折騰！
服務(wù)員：好吧！隨你便吧，不過僅此一次。
男子：你同意啦？
服務(wù)員：算是吧，——畢竟拿人手短……
男子：看來你的人心也是肉長的嘛！
服務(wù)員：行了！我給你拿火機去。
男子：OK！Fuck you very much ！
服務(wù)員：你說什么？！你到底是在感謝還是在罵人??？！別以為我聽不懂英語??！
男子：??！對不起！——我英語不好，我想表達的是感謝而已，如果有什么地方說的不對，請見諒！
服務(wù)員：不會說英語就不要說??！我又不是老外，裝什么裝！——真是的！我上菜去了。
不一會兒，男子點的菜都來了。服務(wù)員把菜品一一在桌子上擺好。
服務(wù)員：您的菜都齊了！
男子：都上齊了嗎？
服務(wù)員：是的。如果您還需要別的什么……
只見男子突然興高采烈地從座位上站起來開始寬腰解帶脫褲子。
服務(wù)員無比驚愕：你要干什么？！——難道你還真要用你的雙腿去夾菜嗎？
男子：不行嗎？！
服務(wù)員：廢話！當然不行！——你給我把褲子提起來?。?！
之后男子便用不一會兒的功夫就把這一大桌菜吃個精光。在把最后一口紅酒喝完后，他舒服地打了一個斯皮爾飽嗝，然后像一個E.T一樣滿足地躺在座椅上。
男子：??！——這是我這輩子吃過的最棒的一頓飯，感謝黨，感謝組織為我制作了這么一頓……
服務(wù)員：得了得了，沒有那么高大上，就是普普通通的廚師做的。
男子：總而言之，我非常滿意！
服務(wù)員：你滿意就好，大爺。
男子：俗話說的好“雁過留聲，人過流口水”。我在你們店里留下的口水就是本大爺對你們至高無上的肯定！
服務(wù)員：好惡心……
男子：那么，告辭了。
服務(wù)員：您走好。
男子：你我之間的這段美好的友誼我永遠都不會忘記！
服務(wù)員：你對“友誼”好像有什么誤解……
男子：我將把它永遠地鐫刻在我的心血管里！
服務(wù)員：你是想說心里吧？
男子：請你永遠也不要忘記我——
服務(wù)員：嗯，死都忘不了……（含貶義）
男子：——和我媽。
服務(wù)員：關(guān)你媽什么事?。?/p>
男子：她生下了我！
服務(wù)員：說的也對，有其子必有其母……
男子：永別了！
服務(wù)員：這應(yīng)該是我想說的才是。
隨后男子邁著矯健的步伐大步流星地離開了餐廳。
服務(wù)員深深地嘆了一口氣，解脫般地往旁邊的座位上一坐：終于把這個瘟神送走了……
與此同時，餐廳里的另一個服務(wù)員小二剛好從他身邊經(jīng)過。
小二滿臉疑惑：什么瘟神？究竟發(fā)什么？
服務(wù)員意味深長地說：一言難盡?。“?hellip;…我剛才的經(jīng)歷你是無法想象的。
小二：哦？有那么不可思議嗎？
服務(wù)員：“不可思議”是完全無法用來形容這種人的。我干這行這么多年，閱人無數(shù)，可卻從來沒有見過這等奇葩。
小二越來越好奇：究竟發(fā)生了什么事??？說來聽聽！
于是他把剛才他所經(jīng)歷的一切都給小二復述了一遍。小二哈哈大笑。
服務(wù)員：笑什么笑！你這事不關(guān)己高高掛起的家伙！
小二一邊笑著一邊對他招著手：把他給你的高級手機拿給我看看。
服務(wù)員把手機掏出來拿給小二：要是沒這點補償我現(xiàn)在真的要精神崩潰了，這就當是我的精神損失費了。下次再遇到這種奇葩客人，如果硬要讓我接，我寧肯當場辭職，真是的，畢竟保命要緊啊……
小二不顧服務(wù)員在一旁嘮叨，專注地擺弄著這臺手機，他發(fā)現(xiàn)這臺手機不太對勁，這屏幕不管怎么點都沒反應(yīng)，但很快他便發(fā)現(xiàn)了“驚喜”。
小二喜形于色，他興奮地轉(zhuǎn)過身對服務(wù)員說：哥啊，這臺手機真的很高級??！你太賺了！
服務(wù)員中斷了牢騷，一臉茫然：怎么呢？
小二喜出望外：我這輩子從來沒有見過有哪臺手機帶有打火機功能的！
服務(wù)員感覺心臟病快要發(fā)了：你說什么？？
小二：你看！
說著小二在手機上按下一個開關(guān)，一束又紅又細的火苗子“突”地從手機攝像頭的孔里面噴出來，服務(wù)員眼珠子都快要瞪得掉出來。
服務(wù)員：我勒個去你大爺?shù)模。?mdash;—這是一臺打火機?。。?！
小二還一臉糊涂：什……什么？
服務(wù)員：這是一臺手機形的打火機，那個混蛋騙我！我就說天底下哪有這么好的事??！——啊——我記得他曾說過“我的打火機我之前給人了”——原來是這個意思啊……天啊，耶穌啊?。?mdash;—啊啊啊——
小二這才明白過來，他為他的哥們兒感到痛心疾首。
服務(wù)員：——啊啊啊啊啊——但是……但是幸好……幸好……
小二：什么？
服務(wù)員一邊把兜里那厚厚的一沓百元大鈔掏出來一邊感嘆地說：幸好還有一沓票子！
小二看見那一沓又紅又厚的百元大鈔時眼睛都發(fā)出金光了。他流著口水：天哪，那么多錢！
服務(wù)員把鈔票遞給小二：小二，這個店里面就只有你最懂得辨別真假鈔，你快幫我看看，這是不是真錢？！
小二接過鈔票，認認真真地一張一張地識別起來，服務(wù)員在一旁心急火燎的等著。
小二辨別完之后，舒了一口氣，轉(zhuǎn)過身對服務(wù)員說：這是真錢！
聽到這句話，服務(wù)員長長地呼出了一大口氣——足足有十個大氣壓，差點沒提上來。他的表情轉(zhuǎn)危為安，終于放下心來，淺淺的微笑從嘴角向門牙滑出，和小二那閃著門牙金光的笑容相互輝映。
服務(wù)員一屁股坐在凳子上，解脫般地：幸好錢是真的，總算有點補償！要不然我可真得精神崩潰不可。
小二替他高興：哥啊，這可不是筆小數(shù)目，在我看來遠遠超過補償??！
服務(wù)員：你小子是沒經(jīng)過剛才的“歷練”才說得那么輕松，這些錢當精神損失費都還差點兒呢！——但是，知足常樂吧！
小二：是啊，知足常樂！——但是，哥啊，這錢雖然真的，不過有件事我覺得很奇怪。
服務(wù)員：什么事？
小二：這錢上印的毛主席頭像——毛主席下巴上的那顆痣怎么不見了呢？
服務(wù)員：什么？??！
小二：是呀，錢是真錢，但是……少了顆痣。
服務(wù)員把鈔票一把奪過，仔細地一張張地看……然后他心碎地把眼一閉，猛地把鈔票往空中撒開，對著小二咆哮道：你算什么驗鈔機?。。。?mdash;—
小二一臉糊涂摻著驚愕：怎…怎么回事？你咋了？
服務(wù)員：這是假鈔你這蠢貨?。?！
小二：可…可是，我認真地辨別過啊，除了少顆痣以外，這真的是……
服務(wù)員捂著心口：行了！……你什么都別說了……快去叫救護車……
小二：好的哥，你等著，挺住?。?/p>
小二跑去叫救護車了。
服務(wù)員癱坐在地上，一副生無可戀的萎靡姿態(tài)，他望著從天花板上下下來的假鈔雨，自言自語道：如果還有來世，我絕不要當服務(wù)員，我也要當上帝……
（完)
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