湘潭大學(xué)風(fēng)華文學(xué)社創(chuàng)辦于一九九三年，是湘潭大學(xué)歷史最悠久的學(xué)生社團之一。著名作家冰心、詩人臧克家、彭燕郊曾擔(dān)任顧問，現(xiàn)掛靠于文學(xué)與新聞學(xué)院，由周凌云教授擔(dān)任社團指導(dǎo)老師?，F(xiàn)有創(chuàng)辦社刊《風(fēng)華》，線上運營方面包括微信公眾號湘大風(fēng)華文學(xué)社、官Q(mào)湘潭大學(xué)風(fēng)華文學(xué)社以及豆瓣評書賬號等。
風(fēng)華文學(xué)社對外積極交流，與旋梯詩社等多家文學(xué)社團關(guān)系密切。如今風(fēng)華多位社員在國家級、省級、州市級刊物和文學(xué)類賽事中發(fā)表多篇作品并獲得獎項。近年來，風(fēng)華文學(xué)社多次舉辦文學(xué)講座、文學(xué)作品展評、文友聯(lián)誼、詩歌朗誦、征文比賽等活動，為湘潭大學(xué)增添了生機與活力，使之更加具有文化氣息，風(fēng)華也曾多次榮獲優(yōu)秀組織獎和十佳學(xué)生社團的稱號。
社團榮譽
社團活動
風(fēng)華杯
社團采風(fēng)
《失序》唐詩琴朗讀
? 社員作品 ?
失序（外一首）
劉瀟
在海蜇的內(nèi)臟里沉潛，
臍帶云遮霧繞地連接你和我的故事。
鮟鱇魚點亮白晝的燈，此刻
依然不過是白晝。
壓力的深海每秒鐘的呼吸都以克計。
落海的人在更遠(yuǎn)的高處哭喊，尤其是當(dāng)海蛇來臨。
粒狀的鱗片握緊白熱的心。
它擺動尾巴如擺動一條纖夫的繩索。
安詳，點點的水母撐起美麗的傘。
幽靈在夢中撩起發(fā)光的觸須。
你在夢中撐傘的模樣。
也不過這般。
小學(xué)
就像我設(shè)想的那樣，我們迷失在
教室。木桌椅，三葉吊風(fēng)扇，藏著過去的細(xì)小人影。
我和你捉迷藏——你的撅嘴巴總是在立起的書后偷笑……
只有聲音是自由的。我們的回憶，曲曲折折地，成為自己的迷宮。
劉瀟，湘潭大學(xué)本科在讀，風(fēng)華文學(xué)社成員，熱愛文學(xué)。
潛伏
錢安陽
一棵稗子在稻田里搖晃
那樣危險的事，一不留心就混跡其中
恰如春天最先明艷起來的花朵
輕狂也如此了，孤單也如此
風(fēng)起時，草木、稻子都順勢歪下去
而稗子彎腰的幅度總要小一些
怕你的目光打過來，也怕打不過來
不祥的美召喚著，這膽戰(zhàn)心驚的賭徒
等你來掐滅我的呼吸、我的頑固
仿佛在昏暗匯涌的夜色里，吹熄最后一根蠟燭
哪里是我的歸宿，安放我肉身的貧瘠
沼澤、溝渠，以及低洼的荒地
你說起憂郁這個詞時，我也收割了我的愛
一萬年前大家都扎一樣的羊角辮
一樣的可愛又可憐
我們對著彼此的沉默著迷
都是些什么大而不當(dāng)啊
稗子長得很高了
肌體的黑與白變成銹斑的紋理
雨從那里流往下一個弧度
碎了的，又回到天上，包括塵世
還沒有開出的花，這剩下的儀式已經(jīng)
積攢了足夠純良的苦澀
但是它終將暴露，比眼淚多些的溫暖
某個孤單的時辰
懷抱光陰并躲進一碗稻田
恍惚如彈落一段煙灰似的
漫不經(jīng)心地，硌住你的牙
錢安陽，湘潭大學(xué)本科在讀，風(fēng)華文學(xué)社成員，熱愛文字創(chuàng)作。
月亮與我
商明月
我有一個月亮，
它藏在我的身后，
有時小小的，有時長長的
它可能今天來，
也可能明天來，
但它永遠(yuǎn)不會消失
月亮是我的新衣
大家都看不見它
夏夜悶熱，漫長無邊
頭頂?shù)牡跎仁羌奔睂⒙涞霓Z炸機，
層層疊疊的課本是安排停當(dāng)?shù)倪h(yuǎn)大前程
“我想去看心理醫(yī)生”，我聽見自己說
同桌眉眼彎彎，捧腹大笑，最好的滑稽話劇也不如
笑聲潑出來，傾倒在我的身上
“你是精神病嗎？”
“你沒有神智不清，也沒有不洗澡啊！”
蟬聲上下，震得人的皮膚都要老了
月亮像一顆巨大的流心蛋
被戳破了，蛋黃流下來，把我燙傷
坐在沒有窗的公交車上，我要去精神病院
方形的車輪隆隆，沒有臉的人群嗡嗡
“你一個學(xué)生能有什么煩心事呢？”
“下雨天太多了，心情不好很正常。”
“我每天上班，比你辛苦得多。”
一只眼睛的醫(yī)生敏捷地找到自查書上自殺一欄
“無”字是我的赦免令
他于是喜氣洋洋地將下一個病人迎進來
我是一個渴求診斷書糖果的小孩
抱著圓滾滾的痛苦，
赤腳走在太陽上
得不到，得不到
圓滾滾的
著急
溫馨的小樓，幸福的圍餐
“你就是太愛鉆牛角尖。”
“你去聽音樂啊。”
“你去爬山啊。”
“你和朋友多聊聊天啊”。
父親的臉映在奇怪的閃光里，
烏黑的圓圈在我眼前泛泛地游走
閣樓像受潮的糖塔，剎那倒塌
月亮伏在我的肩上，
大家都看不見它
我和跛腳的狗走在雨里，哀哀地哭
我的房間失火了
門窗洞開，卻無路可逃
窗外人影綽綽，人們對這火無知無覺
月亮伏在我的肩上，
大家都看不見它
我知道自己沒死，但也不算活著
人活一世，卻可以常死
火在我的身上滋滋燃燒
最后融化的是我的眼睛
它仍不甘心
我的母親有一對雙生子
一個是我，
一個是抑郁癥
商明月，湘潭大學(xué)本科在讀，風(fēng)華文學(xué)社成員，熱愛文字創(chuàng)作。
積雨潭州再寄折桂廳先生高氏兼藏名二首
李子淋
世事原來彈指間，四年朝暮夢秦關(guān)。
人隨流水朝朝變，命似孤蓬歲歲艱。
惜我當(dāng)年非折桂，愧君彼日解連環(huán)。
沉吟楚客千山外，只道千山不可攀。
南風(fēng)吹雨總殷勤，夢入秦關(guān)聚又分。
曾是紅樓重舉子，向來碧嶂每浮云。
微茫世事誠欺我，濩落生涯獨有君。
他日相逢同一笑，春風(fēng)與我事耕耘。
李子淋，18級漢語言文學(xué)專業(yè)，湘潭大學(xué)本科在讀，風(fēng)華文學(xué)社成員，熱愛文字創(chuàng)作。
賀新郎·十載往昔贈阿姊（新韻）
李邦鋒
寒雨飄飖入。夢增城、暑寒匆度，荔枝白薯。十載光陰堪回首，談笑往昔誰訴？眺遠(yuǎn)目，千門萬戶。劍倚闌干尋宿處，落黃泉、薜荔攀桃樹。鳴瑟鼓，共君舞。
棘荊漸掩孩時路。亂星河、漸聞晨曙，妙人遲暮。疏扇清風(fēng)牛羊佇，碧浪斜暉浮楚。意不至、魚傳尺素。席宴曲終歌落幕，向天呼、望斷夕陽暮。誰與我，立洲渚？
李邦鋒，漢語言文學(xué)專業(yè)，湘潭大學(xué)本科在讀，風(fēng)華文學(xué)社成員，熱愛文字創(chuàng)作。
古風(fēng)歌
李賽賽
大天開合運星辰，旁羅萬千，一度曜長安。凡余千載遷化，奎壁星殘，罪云奉其九霄巔。魚作肴兮忘筌，人過河兮橋淹。
古文劣，劣于世人執(zhí)聿怯。世人嗟尚我咨嗟。
一如暑雨，物議濯心凈脾，并嘆不可淋滴，從客憑器?？駜A大溢，狂謳大奇，狂歌大泣。供于墳籍，繇使絕跡。古風(fēng)將息，坑焚何異。扭而無羞，乾以無咎。雨無所售，余無所售，應(yīng)有所售。鮮有出廬，愛而游步，無心發(fā)傘若畏若撫，屏濕無補，畢竟?jié)褡?，翻為桎梏?/p>
嗚呼！大道窮途，泣麟而哭。千古華祖，君等諗乎？封我神，緘我魂，古來天下已無文。深惟今朝棄觚世，在下酌樽，沐中拊循。
太息！寧化暗鴉傍卵棲，幸有迢遞鳳來儀。斷此光匿。太息!
李賽賽，來自河北雞澤，湘潭大學(xué)公共管理學(xué)院政治學(xué)與行政學(xué)本科生。李賽賽自幼酷愛文學(xué)，愛好作詩，素來推崇太白詩風(fēng)。其作品文體偏古，詩詞曲賦等皆有涉獵，現(xiàn)代詩歌、散文以及小說亦有文作。
搖曳的山母（節(jié)選）
彭媛
今年收成不好，父親又借了村長的錢買了兩只豬崽，家里已經(jīng)沒錢了。父親叫住我時正背著身，我看不到他的臉，那些話就夾著沉積多年的煙味，從黑黢黢的后腦勺另一頭傳來。他告訴我，家里已經(jīng)付不起我的學(xué)費了，今天起就留在家?guī)兔ψ鲛r(nóng)活，把書包先放下吧。
父親同我說話的語氣向來是沒得商量的，他是來通知我，而不是講條件。我放下書包，校服系在腰上，上身穿著寬大不合身的背心下了田。這天我光著膀子，在田里鋤地。而學(xué)校三四年級的學(xué)生正在學(xué)《詠柳》，柳樹我不常見，二月的春風(fēng)也沒吹過，但父親的嘴是我見過最利的剪刀，三言兩語剪斷了我去往學(xué)校的那二里路。
“你想念書嗎？”
我從田里回來那天，腰里別著一本語文課本，洗過手后拿出來，借著晌午的陽光去翻上面的詩詞。母親或許是聽到書頁翻動的聲音，才這樣問我。而我沒有應(yīng)她，只是繼續(xù)讀。
母親自顧自念著：“如果你想繼續(xù)念書，我可以教你。”
我抬頭，父親和奶奶在田的另一邊剝豆角，沒有閑心管我是在同誰聊天。
“你教我？你又不是老師，書上這些詩你都會嗎？”
她聽完這句就笑了。一陣風(fēng)吹來，又細(xì)又輕的笑聲就被吹化吹走，和村里其他女人粗厚的嗓音很不同。
“我當(dāng)然會啊，不信你考考我？”
我很遲疑，但還是翻開書頁，目光停到那首《詠柳》上。說完“碧玉妝成一樹高”，她立馬就接下句“萬條垂下綠絲絳”。之后又考了幾首，母親幾乎都是想也沒想就接上后一句。她一個女人，足不出戶，哪里懂得這么多的？我驚嘆，不甘，等回神才發(fā)現(xiàn)她正趴在窗沿上，抬頭靜靜地看我。黃昏下的光景又昏又柔，光線照在她的臉上，即便是錯覺，我也確實看見了一張溫柔又新奇的臉。
“好，那你來教我吧。”
我這么說著，她的眼睛突然變得比平日水亮，在日暮的籠罩下又逐漸平復(fù)為陌生的柔和。我借著將淡去的黃昏，低頭望向她沾了一些發(fā)絲的臉頰。她笑了。地牢里的母親，第一次在我面前綻放了笑容。
之后每天做完農(nóng)活，我就來到窗前，聽母親教我課本上的那些生字。地牢四面都是土，這扇窗安在朝外這一面的墻上，從外望去，里面幾乎是沒有死角的。過去這里用來喂豬，母親來了，便改做成了她的住處。我將書平放在地上，她站在鐵窗前，手指伸出鐵欄，指著書頁上的字一遍遍教我。圍欄總是擋住母親的視線，夕陽迫近，天色漸暗就什么都看不到了。這時就不再學(xué)，她坐回角落里休息，我也回屋吃飯。偶爾會碰見來送飯的奶奶，她看著我，沒有說一句話，眼神也在朦朧的夜色里淡褪了，我看不透她的想法。
父親和奶奶都不太想我同母親有太多的接觸，或者說，他們不想讓母親接觸到任何人。但我好像有著務(wù)農(nóng)的天賦，農(nóng)活干得不錯，心里又有了對母親的期許，下地干活甚至比往日更賣力些。所以不滿歸不滿，但父親終究沒有明說什么。
那天我問她，你為什么在地牢里待著？先前聽村長說母親有病，是個瘋的，必須拿鐵鏈拴好，地牢關(guān)著，不然就要出來禍害村里人。但這些天我沒發(fā)現(xiàn)她有什么癡傻或者瘋癲，她懂的很多，知道四五個字的外國人的名字，聲音也柔，指甲蓋長且窄，嵌在白皙的手指上，每次都讓我替她擦洗，讓人聯(lián)想不到任何一個印象中的瘋子。
“我也不清楚。”
母親沉默很久，才從嘴里說出一句話。語調(diào)很輕，吐字又緩。她的雙眼先是游移，再是放空，注視著遠(yuǎn)處一座大山。當(dāng)她隔著鐵窗看向我時，時而離得很近，時而又遙遠(yuǎn)；但遠(yuǎn)眺那座青綠色的山的時候，卻好像要被它沙沙作響的樹葉吸引過去。我時常覺得她是山的母親，而不是我的。
我問父親，可不可以把母親放出來。他二話沒說就否決了，依舊背對著我，讓我無法看清他的臉上究竟掛著怎樣的表情。我問他為什么，學(xué)校里的老師也那么有文化，他在教書，而我的母親在過去喂豬的地方關(guān)著。我覺得母親教得比老師更好。
“因為她不是老師，她是你媽。”
父親終于轉(zhuǎn)向我，但那雙眼正好隱沒在房檐投射的陰影下。他在看我嗎？他凝視我的眼睛里也有怒火嗎？我從他的話里聽不出任何情感，就和平日對我下令的語氣一樣，只是稍急一些，稍重一些。光是憑借這些我就明白他在動怒，所以什么都沒說，低著頭后退著直至走出房間，生怕他要叫住我。
我沒把這件事告訴母親，一件失敗的事，再提就是丟自己的臉面了。但我同她的話越發(fā)多了，母親在我面前很是活潑，同先前判若兩人。她懂得很多，看過課本以外的書，知道許多外面的事。她告訴我城里的女人會穿露大腿的裙子，露胳膊的衣服，腳上的鞋也有高跟的，走起路來噠，噠，噠的響，聲脆，自信又大方。她們也會讀書，從小就讀，或許到了母親這個年齡也還在學(xué)校里。我不信，反而更好奇，每天鋤地都更起勁，一心想快些做完農(nóng)活，好去聽她上課。在我不經(jīng)意的地方，父親注視著我們。山林吹來的風(fēng)混著葉子青色的氣味，朝村子這邊的炊煙吹來。我在同母親的歡笑中，嗅到了父親身上濃厚的煙草味。
父親將鑰匙給了我，但只是地牢的那把，母親腳上依舊拴著鐵鏈。他說那里不能解，不然她會跑的。雖然不懂母親還能跑到哪里去，但她終于能從臟臭陰冷的豬圈里出來了。我咧嘴笑著，把地牢打開，自從離開學(xué)校就再沒這么笑過。父親揪住鐵鏈同我一起將母親引回屋子。她難得洗了個澡，換了身奶奶穿的干凈的衣服，出來時我才知道，原來女人可以這樣白。就連父親那雙冷漠的眼睛也不自覺多望幾眼，他將鐵鏈另一頭固定到石柱上時，動作輕緩了許多。
我們無話不談，在小桌上學(xué)習(xí)課文和詩詞。偶爾去學(xué)校讀書角借了書，我們一起認(rèn)書上的生字，我懂的字就越來越多。在下田的時間里，母親偶爾也會幫奶奶做些簡單的針線活。她手法很生，但學(xué)得快，會將補丁裁成花和小魚的圖案，縫在破口上，倒更像一件新衣服了。
“你這姑娘細(xì)皮嫩肉的，學(xué)起東西來倒是一點都不嬌氣喔。”
奶奶這樣夸她時，我和父親都笑了，她也在柔聲的夸贊中耳廓暈染上一層紅暈，嘴角流露出靦腆的微笑。
我一直以為這樣的日子會一天天過去，一天天變好。直到那天傍晚，我扛著鋤頭回家時，母親和父親都不在。直至半夜，母親才被父親和村長他們抓了回來。那天夜里很靜，蟲在地里沒有發(fā)出一聲鳴叫，像是在一夜間死光。只有母親的掙扎和哭喊同晦暗的空氣融為一體，由遠(yuǎn)及近，隨后被牢牢拷進父親的房間。無人出來制止，被濃霧遮擋的月亮底下，仿佛沒有什么新鮮事會發(fā)生。所以同樣的，也無任何人起身圍觀，包括一個膽怯的我。
伴著絕望和哭泣熟睡的那天夜里，父親強暴了我的母親。
母親又被扔回了地牢，那個曾經(jīng)用來養(yǎng)豬的地方。
因為她的不辭而別，也因為我的怯弱，自她回來后，我們的話就變少了。
我依舊去讀書角借書，那天我沒有拿著課本去找她，而是帶來一本先前沒有見過的書。
“啊……是《牛虻》啊。”
“嗯，我還沒開始看，不過有人在第一頁寫了一首詩，我會念，但是不知道是誰寫的。”
我將書攤開在地上，指著那首用鋼筆寫在頁面上的詩句，逐字念給母親聽。
生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。
久久的沉默著，明朗的天空下風(fēng)聲在耳邊作響，母親似乎就在這風(fēng)中嘆息。
“你當(dāng)然不知道了，傻孩子。這首詩是一位外國詩人寫的，也沒在這本書里出現(xiàn)過。不過……用來形容這本書，倒是很合適的。”
“其實這本書里，有一句話我是很喜歡的。”又過了好一會兒，她才仿佛下定了決心要說。
“哪一句呢？”
她望著大山，一片青翠印上眼眸，烏黑的眼珠比平日更黑。“我看到的是無邊無際的蒼穹，那兒……”她的眼皮發(fā)著顫卻不閉合，瞳仁閃爍著光，時而又倦怠了，好像在她體內(nèi)還活著另一個自己，在掙扎什么，猶豫什么。終于，一切平息，母親退回身，雙眼在陽光透不進的地方黯淡下來。
“算了。”她蜷縮在我看不見的角落，這樣對我說。
我們沒再說話。
次日我去學(xué)校還書，在走廊上遇見了過去的同學(xué)。他們問我：
“讀書角里的書是你偷的？”
“我只是借……看完了就會還的。”
大家都笑了。聲音很細(xì)，太刻意地笑給我聽，和母親在風(fēng)中輕柔的笑聲完全不同。
“你都不在學(xué)校念書了，還來拿書，不是偷是什么？老師已經(jīng)去你家說過了，看你爸怎么收拾你。”
果然，晚飯時父親問了我。我說不知道時，他放下了筷子，眼神比過去任何時候都冰冷。
奶奶應(yīng)和著父親說：“孫兒，你以前不是這樣的。”
但父親不理睬這些，他只說自己早已想好的話，向來如此。他對我說：“你還小，以前很多事我由著你，是什么后果你也知道了。這次如果被我發(fā)現(xiàn)是你干的，我會不留情面地打斷你的腿。”
那之后的整夜，我沒再說一句話。
第二天我去找母親，她依舊瑟縮在角落，盯著水泥地上陳年的污垢發(fā)呆，即便是我來了也沒什么反應(yīng)。
“我們逃走吧。”
母親愣在原地，遲疑數(shù)秒才緩緩抬起頭。她疲憊的雙眼刻意睜大了些，說不清是在注視我，還是想在空氣中捕捉我方才說的那句話。于是我又說：
“我說，我們一起逃走吧。”
這次她徑直朝我走來，腳踝上的鐵鐐有些扎進肉里，她一瘸一拐，腳步蹣跚，不知要了多久才走到鐵窗前。今天天氣很好，白亮的陽光透過鐵窗照在她失去血色的臉上。母親比以往任何時候都要白，要脆弱。那雙眼睛又開始閃爍光芒，這回帶了水，更明亮更易碎。兩柱淚就從她眼角劃過，她沒有改變表情，只是雙唇止不住顫抖著。多年后當(dāng)我再次回憶起這張臉，會發(fā)現(xiàn)它竟是如此蒼白無力，卻又是母親最像活人的一張臉了。
“你是認(rèn)真的嗎？你真的想帶我離開這里嗎？”
我輕輕地點著頭。她仍然覺得不可思議，一只手撫摸著自己柔軟的腹。
她懷孕了，就在上次逃跑被抓回來的那天夜里。
或許我從一開始就知道這條路行不通的。但究竟出于什么目的，我會想要帶著腳上有傷還懷有身孕的母親逃離這座村子？
彭媛，人類女性，興趣愛好是讀些有年代的二手書，夢想是變成一只水母。
詩音的伊甸（節(jié)選）
楊紀(jì)祥
我和林詩音成了無話不說，不可或缺的朋友。也正是因為這樣，我才敢告訴她母親也開始迷信的事。
某夜凌晨母親回家，那正是我出生的時間。她渾身都沾染著酒味兒，把我從床上拽起來，面如死灰，給我講述起今天自己的遭遇。
母親和幾位客戶在曲江那邊郊區(qū)的某個小酒樓里聚會，也算是應(yīng)酬。酒過三巡，有一位約摸二十歲出頭的女服務(wù)生進包間，母親說她打第一眼起就覺得這姑娘十分親切，后面也交談得投機，聚會的氛圍被推向了高潮。散場時母親和樓下老板提到這位姑娘，不料老板卻矢口否認(rèn)她的存在。最后爭論激烈，鬧得所有人一同上樓找，卻不見包間剛才那位正在收拾的姑娘。調(diào)過監(jiān)控才發(fā)現(xiàn)，他們?nèi)叹尤欢荚诤涂諝庹f話。事情過于詭異，以至于某位客戶花了很大的價錢，才把監(jiān)控錄像買下來，至今封存在保險柜里。
接著我點頭聽著她再一次呈現(xiàn)我是如何能夠出生并可以順利活到今天的種種不易，然后平穩(wěn)地告訴她，你可能是喝多了，工作太累了，快去休息吧。但等到把母親安頓好后，我才注意到今天是清明節(jié)。這樣的話，那位姑娘可能就是游蕩在古都的亡魂了。
沒過幾天，母親突然把我叫過去，用她的手機給我的手掌拍照。她說自己在微信上認(rèn)識了一位道長，他會看手相，自己看了覺得挺準(zhǔn)，想給我也看看。道長根據(jù)我的手相和生辰八字，預(yù)測了我的財運、姻緣和健康，除此之外，還給予了我不少相當(dāng)中肯的建議。沒過幾天，母親就給了我一個吊墜和香囊，說是從道長那里“請”來的，和手鏈一樣，要我隨身攜帶。
我覺得母親之所以會變成這樣，和迷信的姥姥姥爺、瘋女人都脫不了干系。事情就是這樣，你會經(jīng)常認(rèn)為自己或他人深陷某種生活方式是因為受著某個人的影響，到底是不是如此，要在時間里弄明白。
不管是瘋女人想要靠基督教擺脫厄運，還是像母親企圖靠算命預(yù)見并避開厄運，雖然方式不同，但可能都是在對莫測的未來擔(dān)憂。我們一刻都沒有在未來活過，但也沒有完全活在現(xiàn)在，因為無論是我、母親、瘋女人還是其他人，每天有一半以上的時間都在思考自己未來。所以，我們其實是活在時空的囹圄中，或是說被困在時空的囹圄中。
聽過我的感想，林詩音問我，你是在擔(dān)心母親最后會變成我繼母這樣？我不置可否。林詩音說，即使家庭四分五裂，即使繼母被所有人叫成瘋女人，她自己不還活得好好的嗎？
“你肯定記得《圣經(jīng)》里‘伊甸’的故事，”林詩音補充道，“你難道不覺得，秘密基地就像是故事里的伊甸園嗎？”
說著，林詩音拿出筆，在“神說要有光，于是就有了光”下面添了一行字：
這里是我們伊甸，
我們是對方的神。
“就算你變得我一樣，被其他孩子和大人們嘲笑，不還有秘密基地，有對方在嗎？”林詩音合上筆蓋，“我們不用去擔(dān)心未來。”
她說的沒錯，一個人孤孤單單，兩個人鋼鐵長城，如果彼此絕對信任、絕對理解的人緊緊地嵌在一起，那就可以抵抗這個世界了。
一件無法論證的事情，遲早會被說成是騙人的謊言。在林詩音的鼓勵下，我努力地不去相信母親的鬼話，但是自己卻開始有意識地在白日做夢，在徹夜清醒。我嘗試把自己的遭遇和瘋女人、游魂姑娘、命運聯(lián)系起來，試圖找到一些共性或是關(guān)聯(lián)，結(jié)果一無所獲。
生活的殘酷性正在于此，當(dāng)你迫切地想要得到某個問題的答案時，只會覺得自己是在黑夜中劃船，在虛空中抓物。而你未曾想過的事物，卻總會在不經(jīng)意間悄然而至。
那天開始，我晚上開始頻繁做夢，夢見逝去的姥爺、未曾謀面的姥姥還有那位游魂姑娘。有時候我會在半夜驟然驚醒，在某種冥冥的指引下走向陽臺，那時姥姥或者姥爺會泛著淡淡的藍(lán)光，杵在那里對我微笑，我倒也不害怕，只是微笑著打招呼回去，然后他們便提醒我趕快睡覺，終而逝去。但每到第二天醒來時我都無法確認(rèn)半夜發(fā)生的事情究竟是現(xiàn)實還是夢境，只是留下朦朧模糊的淺薄印象。某天夜晚我在夢里確定了自己身處現(xiàn)實，問姥爺為何頻繁來見我，他只是嗔怪道:我和姥姥就是想看看你……
姥姥姥爺出沒的節(jié)點對我而言既不是白晝，也不是夜晚，只是那時天空掛著一輪淡淡的月亮，他們與之相比仿佛是死人屋里一盞忘了熄滅的燈。
畢竟我與姥爺并不相熟，對姥姥的了解也僅限于母親的敘述：姥姥常年患有重病，動過好幾次手術(shù)，醫(yī)生都說她能堅持到這個節(jié)點簡直是奇跡。姥姥生前最大的心愿是看著小女兒順利出嫁，但在親家雙方談妥的第二天，她就隨風(fēng)而逝了。母親因為和父親隔天在市里添置首飾，甚至沒能見到她最后一面。
姥爺生前曾對我說過:人固有一死，你在意我，我就重于泰山；你不在意我，我就輕如鴻毛。不過說心里話，我覺得自己最應(yīng)該夢見的其實是瘋女人或是林詩音。畢竟時間會悄無聲息地將每一個人的過去掩埋，姥姥姥爺早就隨風(fēng)而逝，僅在大腦皮層的褶皺里留下些許痕跡，但她們卻是實實在在的存在著，在我身上留下了不可磨滅的印記。
漸漸的，瘋女人夜半發(fā)瘋的頻率減少了。由于她的安省或是其他什么原因，滿天不安的流言蜚語開始向其他地方轉(zhuǎn)移了，它當(dāng)然不會消失——根本沒人指望過、期盼過它消失。因此，在確定周圍沒人的情況下，我在與瘋女人偶遇時會給她打招呼，后來她注意到了林詩音成績的穩(wěn)步前進，發(fā)現(xiàn)了我和林詩音的形影不離。
某天下午，她邀請我去家里作客，那天母親剛好出差，我便欣然應(yīng)約。開始時我和林詩音都有些不自在，但她盛情難卻，我們很快就放開了。那時我真心覺得，人們口中的瘋女人，除了有去教堂參加活動和祈禱的習(xí)慣外，和其他人沒有任何區(qū)別。林詩音后來告訴我，我是第一個來家里做客的人，除過圣誕節(jié)，家里很久沒有吃過這么豐盛的晚餐了。
或許我們并不需要神的指引，而可以靠自己的意志去生活。
一年多過去，母親的事業(yè)逐漸有了起色，等到2013年年末，我們有了足夠的資本去搬家。母親說，日子過的真快啊，轉(zhuǎn)眼在這個小區(qū)就住了將近兩年。我想感嘆日子過得飛快的人，其實運氣都不錯，因為至少沒經(jīng)歷太大的痛苦，不然時間會很慢。
那天是重陽節(jié)，在最終敲定新居位置、交完首付后，母親當(dāng)晚就帶我去給姥姥爺爺燒紙。對著粉筆所圈定結(jié)界中的火焰，母親匯報完近況，然后緩緩地訴說起我能夠出生并可以順利活到今天的種種不易。
看著母親喃喃自語的樣子，我就在想無論是母親、姥姥、姥爺還是瘋女人，本質(zhì)上都是一樣的:我們的思想或許就像古都里飄蕩而居無定所的游魂，時常會感到疲憊無助。信仰為此而生——古代是圖騰、領(lǐng)袖；現(xiàn)代是宗教、偶像，或類似星座這類隱秘的意象。說到底，我們只是渴求著一種能夠追捧的事物而已，只要能用來支撐自己，聊以自慰、填滿自己空虛，無論是什么都不會介意。
就像是現(xiàn)在燒紙，即使在中國這樣的無神論國家，古往今來，人們也都習(xí)慣向先祖神靈祈禱以求萬事安康，只為求得一份心安。
楊紀(jì)祥，筆名北雪堂，2002年出生于陜西西安，湘潭大學(xué)風(fēng)華文學(xué)社第二十九屆創(chuàng)作部部長。曾獲新概念作文大賽全國二等獎，滇青年高校月度征文第一名、首屆拓峰小說獎入圍，劇本殺寫手、短視頻編劇、彩版《青年文摘》實習(xí)小編，作品散見于「ONE·一個」、《綻放》、《銳閱讀·推理》，個人公眾號“詩音的Eden”。
落雪無聲
彭坤林
偏北方的雪每年都要落在它該落的地方。下雪之前，我總在心底預(yù)設(shè)第一朵雪花墜落的模樣，卻又刻意不去觀察它。于是它好像是偷偷地飄下來的。一朵接著一朵，天地就慢慢變白了。我不愿對它的到來表示熱切的關(guān)心，甚至有莫名恨意。它冷透，白透，偷偷來，又偷偷把一切藏起來，如同竊賊。
日頭冷寂地往下掉，稀薄的冬天的寒，嗖嗖地從漫山遍野流過來，如同山間黃連被嚼爛吐出來的辛澀味。雪落是沒有聲音的，雪落之后的世界更是靜的懼人。我曾經(jīng)把頭埋進雪里，就像死人被埋進土中，一切的聲音在雪里面藏起來，每一縷震動滲入雪的血管里面，這時候聲音是被遺忘的。它們悄無聲息死掉，被吸收，而后冷寂，消散。
五年前，我會靜坐在屋子里，火壇上用鐵鉗上放幾個橘子，火壇里放三兩紅薯。窗戶打開，房間里昏昏紅紅，焰光跳動。那是我最喜歡的時刻，小心翼翼的用手撥開橘子，嚅軟還冒著白氣，心里想的人和事跟著白氣慢慢飄到半空，悠遠(yuǎn)悠長。要是背靠著門，也還有些許雪花往背上飄，但是雪花染上昏紅的顏色，剎那就會融化。那時候的雪總會如約而至，卻會被火壇與舊人擋住，沒有恐懼，沒有害怕，也沒有擔(dān)憂。
屋里若是有火壇，燈是點的晚的，等一碟又一碟的菜端上餐桌，母親會驚呼一句：“啊呀，都這么晚了。屋里都黑燈瞎火的。”仿佛就是那時便起了敵意，突然想起天上飄落的雪，我會嗤笑，心底里想著它著實有那點小心思，改變了某些事，在沒改變中。
但第二日，當(dāng)雪覆滿整個田野，爬滿房頂和柴垛時，我會覺得心悸，天地間的萬物在一夜之間被它變成白色了，刺眼透凈的白；沒有一絲灰塵的，讓我心底不舒服的白。萬物被雪藏起來了，連同他們的聲音。寒風(fēng)尚且知道山花野草的苦難，雪卻早已盯住他們活蹦亂跳的生命，于是萬物不由分說得消失了，連“簌簌”的落葉聲都消失殆盡。
花也好，樹也好，獸也好，人也罷。在寒風(fēng)吹拂的時候，都會被雪埋葬，每個下雪的夜晚，我都會把自己裹緊在被子里面，因為冷，徹頭徹骨的冷。我還會不經(jīng)意幻想，火壇消失，棉被消失，屋頂消失，天上的雪都落在我的每一寸肌膚上，我大聲的哭喊，但我的聲音，我的肉體，我的一切卻被雪藏匿，寂靜無聲。
那種夜晚比其他的夜晚要更冷。我從潛意識里告訴了自己，一切的寒風(fēng)和雪花都將落在我一個人身上。
我裹著厚厚的棉被，雙手抱著膝蓋，整個人縮在一起，這時我會問自己，是什么時候突然意識到寒冷是從內(nèi)心浸入，厚實的棉被無用這個道理。我回憶起曾經(jīng)的日子，那段不必東躲西藏，卻明白“溫暖”這個詞語含義的日子。那時我愛的人都健在，他們也都愛我，屋里都有一個徹夜不熄的火壇，永遠(yuǎn)燃起橙紅的火光。
我被“溫暖”裹挾著往前走，給我溫暖的人卻終于要被風(fēng)雪藏匿，從一頭白色的頭發(fā)，到兩條孱弱的腿，到那顆漸趨漸停的心。他們在冬日，在落雪中，慢慢被忘記，永遠(yuǎn)冰冷。
“你老太爺名字叫什么？你曉不曉得？”
“你老太太名字叫什么？你曉不曉得？”
“你爺爺奶奶姥姥姥爺名字叫什么？你曉不曉得？”
......
“我哪里知道？”
于是落雪就把他們帶走了，他們都在前幾年的冬天去世了，一個接著一個。
“你姥姥走了，她天天盼著春天，她喜歡山茶花，她跟我們講，她肯定會死在山茶花開的春天。”
但是雪偷偷地來，把山茶花藏起來了，也把她藏起來了，還給她蓋上了一具冰冷的棺。
我哭啊，喊啊，眼淚落下來，把雪砸一個坑。抬著棺材上山的時候，天上飄下來的雪沒有聲音，整個送葬的隊伍也沒有人說話，棺材兩邊有兩個人背了一捆黃紙，邊走邊扔，他們?nèi)拥哪敲措S意，像是在做一件跟死亡無關(guān)的事情。黃紙輕飄飄地落在雪上，雪又輕飄飄地落在黃紙上，像是從來的一切都沒有發(fā)生過一樣。
好久好久我不能接受，最后我才發(fā)現(xiàn)，雪下到頭只下著它自己的雪，我們只是跟著它一起融化了。就像冬天枯死的山花草木，它們也不能再繁茂一次，再濃郁一次，因為當(dāng)初的云啊，雨啊，風(fēng)啊，水啊，它再碰不見了。風(fēng)雨雷電它們會躲藏起來，山花草木同樣也會躲藏起來，而落雪只是一個契機，一個加速器。我有時會想，要是我有機會問姥姥，我肯定要問她。
“你愿意從頭再活一次，你愿意嗎？”
我不敢百分之百肯定她愿意，或者說，我覺得她百分之百會不愿意。每個人心里有個跟山花草木一樣的根，那個根被我們每一個人藏在心底，姥姥已用一生種好它了，如今根慢慢枯死，毀壞，是再也不會開花結(jié)果的。
所以姥姥去世之后，我發(fā)現(xiàn)母親老的很快了，她曾經(jīng)也是個在火壇邊烤橘子的小姑娘，她曾經(jīng)也可以在火壇邊吃烤紅薯。但她逐漸發(fā)白的頭發(fā)和雙鬢讓我明白，她的風(fēng)雪也要來臨了，她也會被寂靜的寒風(fēng)吹拂，被無聲的落雪藏匿。
她愛姥姥，一直陪姥姥到雪落的最后一刻。我愛她，愿意用自己尚且溫?zé)岬氖?，從頭到尾地，一絲不茍地?fù)崦囊簧；蛟S我們每一個人都將被無聲的雪埋葬，但人與人直接、熾熱的愛，永遠(yuǎn)會在寂靜的寒風(fēng)和落雪中不滅、熠熠生輝。
彭坤林，筆名木申，湖北省隨州人，在校大學(xué)生，湘潭大學(xué)風(fēng)華文學(xué)社創(chuàng)作部主筆。2004年2月出生。喜歡用筆寫下社會里不曾被看到或不能被看到的人或事，一個真實的人，說簡單的話，寫真切的字。曾在《高考67》《隨州日報》《無物永駐》《萌芽論壇》等刊物及公眾號發(fā)表過文章。
種子
符子挺
港灣里是密密麻麻的船只，海岸上是黑壓壓的人群。太陽給海面撒上一層黃金，浪花托舉著船只逐漸遠(yuǎn)去。他們說對岸是希望，那這里的什么呢？那留下的人是什么呢？是被拋棄了嗎？那年我才七歲，對眼前發(fā)生的完全不能理解。大人們安撫留守的孩子:你們是留下來的種子，你們是未來的希望。
我像一顆被丟棄的種子，在陰暗潮濕的角落生根發(fā)芽。年幼的我與父母分離后，世界對于我而言一下變得恐怖。我本能的排斥未知的事物，避開人群和社交，試圖逃離世界。想像刺猬一樣豎起所有的刺、像駝鳥一樣把臉埋在沙里，像地鼠那樣，挖個深深的地洞把自己藏在無人知曉的地方……我總是畏畏縮縮、躲躲藏藏，但有一個人看到了我。她的目光穿透了黑暗照在我身上，我朝著光的方向生長，最終看到的陽光，于是自閉的種子也開出了燦爛的花。
這道目光來自我的奶奶，但我一開始覺得這道光刺眼。我和奶奶是兩個相反的人，她樂觀開朗，我死氣沉沉；她落落大方，我唯唯諾諾；她四海交友，遇人能侃侃而談，我碌碌寡合，不善言辭。她的世界總是歡樂明亮，而我只愿藏在自己的世界里。
我喜歡把自己藏在海邊的巖石縫里。我常常一個人坐在巖石上，眺望著眺望著——看漁船出行又歸來；看太陽東起，跨越一整片海，在西邊沉下；看大海喧鬧一天，晚上安靜入睡。我會從這個石頭跳到另一塊石頭上，每一塊石頭都有我留下的痕跡。漁民會最大聲的呼喚今天收獲多少啊？滿載而歸的時候，笑聲會漫開在海面上；收獲少時，會罵罵咧咧，埋怨天不好，抱怨魚兒生的少。最后還是會樂呵呵地回家，因為家里做了好菜，孩子和老婆等著他回家。時常會有一家人出來散步，他們總是很安靜，牽著手一步一步慢慢的走，累了就依偎著看日落。講起悄悄話時，三個人會心一笑；打鬧時，濃濃的笑意藏不住，便從嘴邊傳出。年輕的情侶也愛到海邊，他們面向大海許下誓言，談天說地，奇描述美好的未來。我也會想我的未來在哪里？我躲在角落里偷窺他們的幸福，好像一切都離我很遠(yuǎn)。若是問我為什么要藏起來，這像是一種自我保護——藏住我的懦弱，藏住我的心事，藏住我的自尊。
其實不會有人找我。除了奶奶。我以為我躲著世界，其實只躲著奶奶。也許是握了一輩子的鐮刀，她的背也彎得像把鐮刀。每次找我都需要拄著拐杖，走一段路，抬起頭四處張望，看看我在哪。爬到巖石上對她來說更是個難題，但她每次都能找到我。“找到啦!我們回家吃飯吧。”她像是在玩捉迷藏，這使我十分惱怒。于是某天我特意藏得十分隱蔽，用石頭壘起來堵住洞口。等了許久迷迷糊糊的睡著了，再睜眼時是奶奶抱著我，她也不惱，眼睛里閃著比星星還亮光。“藏得可真好，奶奶找了好久咧！”她抱緊我，臉貼著我的臉，暖暖的。“餓了吧，我們回家吃飯吧。”我無法形容那一種感覺——小小的我感覺自己被拋棄，又怨又恨，悲傷又無助——自己都放棄了自己，只愿把自己藏的深深，不想被注意到?？善幸粋€人非要跟著我、關(guān)注我，我感到不自在躲著她、故意氣她，把她推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我藏了許久，探出頭來，發(fā)現(xiàn)她還在找我，一刻也未放棄過。我羞愧又感動。許多年后，我讀到了《我與地壇》，作者看著偌大的地壇，猛然發(fā)現(xiàn):這園中不單是處處都有過我的車轍，有過我的車轍的地方也都有過母親的腳印。我也才發(fā)現(xiàn)，海灘上每一個我的腳印旁都有奶奶拄著的拐杖留下的小坑。
我還喜歡把自己藏在小書屋里，那是一間柴房改成的書屋，小得只能放進一張桌子，和一張草席。這里照不到陽光，哪怕是白天屋子里也是黑黑的。小屋里有個小窗，我總是癡癡的望著窗外:若有大雁飛過，我會問他們是否載著我的信；若有月明高照，我會想千里外的父母和我看的是不是同一個月亮；若是陰雨綿綿，我必會唉聲嘆氣；若是電閃雷鳴我定是又恐又驚。窗外景色變化萬千，窗里的人卻總是抑郁寡歡。窗外的聲音很豐富，比如:奶奶喊著“好肥的鳥哦！快看快看!”“好大的月亮哦!看到?jīng)]？”“下雨咯，等地瓜再長大一點我們一起烤地瓜。”……“打雷了，仔啊，怕不怕呀？奶奶在哦，不怕的。”小窗成了我們溝通的橋梁，我坐在窗前看她澆菜，給她遞水。她在我的窗前放烤紅薯、芒果、石榴，每天都插上一朵小花。她總是在我的窗邊晃來晃去，但從逼我出去，也從未闖進我的小屋。她允許我藏匿，理解我為什么藏匿。
可是藏匿是不被眾人接受的。一個躲在角落的孩子就是異類，就是軟弱、自閉，而這些都是不被允許的。與我一般大小的孩子嘲笑我，我楞楞的站在那里，不知道能躲去哪。我的奶奶呀，像個英雄一樣趕到我身邊，把我藏在她身后。我呆呆的望著奶奶的背，這么瘦小的奶奶背卻像墻一樣又高又寬，擋住了所有的攻擊。她雄糾糾氣昂昂地罵走了那群孩子，又馬上轉(zhuǎn)過身來捂住我的耳朵，“不聽他們亂說哦。不聽他們亂說哦”那是父母走后我第一次放聲大哭，原來我還可以藏進奶奶懷里。大人們也不喜歡我這個孤僻的孩子“成天不見人，怕是有什么病哩？”奶奶立刻反駁“我家孩子好著呢！只是性子安靜，我覺得就挺好。”“我看就是你慣的，哪有孩子這樣，跟個怪胎似的。就得多逼著，不說話就打，多打幾次就好了。”奶奶眼睛一下就瞪圓了“誰敢打？她自己愛待著就待著，不想說話就不說，愿意做什么就做。誰都不許欺負(fù)她!”許多人想“拯救”我，將我硬生生的從角落里拖出來，成為一個“正常人”變成一個“懂事”的孩子。卻只有奶奶告訴我:你慢慢來，不必勉強自己。
后來啊，我嘗試和世界溝通，漸漸接受了奶奶，慢慢接觸了書籍。奶奶讓我每天都給她講故事，其實她根本聽不懂，還強撐著不讓自己睡著。我把我書房的一半分給奶奶，她立刻歡喜地給屋子裝上了燈。房間一下光明了，心里仿佛也亮了。我會藏在明顯的石頭后邊，不讓她找太久。等她找到我，我們就一起看日落，牽著手一起回家。我告訴她我在海邊藏了個大寶箱，里邊放著我的寶貝，還有很多很多寫給爸媽的信。奶奶紅著眼睛問我“怎么從來不說想爸爸媽媽呀？”我沉默了很久，大概是因為表現(xiàn)得不在意，就顯得沒這么可憐吧。奶奶似乎比我還要委屈“你看大海，好大好大，所以里邊藏著很多東西。”她摸了摸我的腦袋“可是你這么小，為什么裝著這么多心事呀？”奶奶那閃著淚光的眼睛，亮亮的，仿佛能看清我所有的心思，但她從不戳穿我劣質(zhì)的表演，默默守護我的自尊。
我到了上初中的年紀(jì)，那段時間家里的親戚總來勸說奶奶:“她早該下田干活了，你總不能一直護著她吧。”“還小著呢，不去不去，讓她念書，她喜歡讀書。”“她這樣能有什么出息呢？早點出來分擔(dān)家里的活吧!”“她會有出息的!我就要供她念書!”這一次到奶奶把我藏起來了，把我藏在純粹的環(huán)境，把我藏在沒人打擾的地方，幫我抵擋所有的閑言碎語。哪里只是這一次呢？是每一次，她一直都把我藏在她的懷里。
又是一個晴天，與父母離開的那天的陽光一樣好。這時的我完全走出來了，與父母和解，更是與自己和解。我不在怨天尤人，不在躲起來自怨自艾。我不用再藏巖石縫或小屋子里，我已經(jīng)能坦然的面對現(xiàn)在生活，盡管花了很長時間。
“快看，那有個寶貝！”奶奶用力地向我揮手，興奮地喚著我，眼里的光比太陽都亮。她的背又直了起來，好像枯萎的樹枝又長出了新的枝干。她丟下拐杖，直有地走進大海，她慢慢地挪動，海水沒過膝蓋，打濕了褲子漫上了衣領(lǐng)……我趕在海水淹過脖子前抓住了她的手，我拼命將地往外拖。“就差一點就要到了。”她用力往里一蹦，整個人都沉到海里。“咕嘟咕嘟”我一把將她撈起，急得快哭了，她倒像個沒事人，嬉皮笑臉地說：“拿到了拿到。”
祖孫二人癱坐在沙灘上，我一看，哪是什么寶貝呀，一個黢黑的椰子。奶奶嚴(yán)肅地看著我，鄭重地說“這是爸爸媽媽寄給你的。”這回到我愣住了，她好像又忘了，我已經(jīng)比她還高了，已經(jīng)是個“大人”了?？此J(rèn)真的表情，我忍住不笑，故作正式的要將這個“寶貝”裝進“寶箱”。奶奶趕忙攔住我，“這是個種子！不能藏起來”她拉著我走到陽光底下，“把種子在陽光下，以后它會長成高大的椰子樹。”
我站在陽光下，我想告訴奶奶，在許多年前你就種下了一顆種子，那顆種子病懨懨的，險些腐爛在陰暗的角落。是你給種子帶來了一束光，是你引著種子走向光明，是你給種子撒下“包容”“希望”“愛”的養(yǎng)分，讓它茁壯成長。
對于藏匿，許多人簡單的將其定義為一件壞事:是矯情是無病呻吟；是懦弱是自我逃避；是虛偽是內(nèi)心陰暗……于是有的人嗤之以鼻，有的人唯恐避之不及。藏匿也許是一種自我保護，也許是一種自我療傷的方法。藏匿是一個中心詞，它總是存在，在生活的每個角落，它也應(yīng)該存在，每個人都需要藏匿。
對于藏匿，許多人認(rèn)為解決的方法就是曝光，陽光底下，藏匿無處遁形。這恰恰會適得其反，也許短時間內(nèi)，人們會看到藏匿消失了，但陽光的背面，藏匿在悄悄擴大。面對我的藏匿，我的奶奶沒有讓我繼續(xù)沉溺、墮落，也沒有生拉硬拽的將我暴露在陽光下。她注視著藏匿，并不認(rèn)為它恐怖，她甚至保護了我的藏匿，讓我有喘息思考的空間。她理解我、包容我、相信我，她給我一點點光，深處一只手，給我一個方向，讓自己從藏匿走向光明。
種子也許會在藏在陰暗的角落，但種子總會向陽生長。
符子挺，女，黎族，出生于2000年9月19日，海南三亞人。從童年起，我就獨自一人，照顧著星辰大海。在成年后，又一人來到千里之外的湘潭求學(xué)。山河風(fēng)光無限，愿眼中有美景，筆下能生花。
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