很多家長問：囧囧情商究竟學(xué)什么？
簡單回答：我想就是教孩子學(xué)會尊重地去處理問題。
尊重，實際是在行為層面對“平等”這個概念的認(rèn)知的最大化體現(xiàn)。
學(xué)會尊重有多重要？
一天晚上，有個朋友給我打電話，訴說了她家里最近發(fā)生的一件很狗血的事情：她老公兩年前辭職后就再沒找過工作，一直閑賦在家?，F(xiàn)在孩子兩歲了，老公也沒有再就業(yè)的打算，每天在家?guī)?，做做飯?/p>
朋友是單親長大，所以爸爸和他們住在一起，久而久之因為心疼女兒起早貪黑地工作，就對女婿有怨氣了。
剛開始，老岳父只是跟親朋好友吐槽一下，慢慢就變成在女婿面前有意無意的念叨，再后來越看越不順眼，動不動就開懟，抱怨女婿沒有出息，又帶不好孩子。
我朋友也從中調(diào)和過很多次。最后，矛盾終于積累到直接動手了。我朋友說，那天她在公司接到老公電話，說岳父打了他，朋友匆忙趕回家，當(dāng)時老人家情緒激動，還在罵罵咧咧，她老公則帶著孩子躲到樓下去了。
我朋友當(dāng)時就憋不住火，跟她爸爭執(zhí)起來，她說爸爸太蠻橫霸道，咄咄逼人，脾氣暴躁。
結(jié)果老人家委屈又氣憤，說自己養(yǎng)了個白眼狼，收拾了行李就離家出走跑回縣城老家了。
于是朋友轉(zhuǎn)而指責(zé)老公，說他不包容、不擔(dān)待、斤斤計較，矛盾又轉(zhuǎn)向了兩口子。
過了三天，我朋友給她爸打電話道歉求原諒，老人家還是沒消氣，朋友話都沒講完就給掛斷了。老公那邊也是一直忿忿于心，兩人沒了之前的和美。
幫助朋友處理完情緒后，我跟她一起分析了事件：
看完前面的描述，大家覺得誰有問題？有什么問題？
選項A：爸爸有問題，他挑起了家庭矛盾
選項B：老公有問題，他好吃懶做
選項C：朋友自己的問題，她縱容老公、管不好老爸，出問題了還怪別人
其實，大家選哪一個都沒錯。
如果你對情商有所認(rèn)識，或在【囧囧情商】和孩子一起學(xué)習(xí)，就會了解，這是“三個人都有問題”。
我個人也比較傾向這個答案。
選項A：爸爸有問題，他挑起了家庭矛盾。
一個60多歲的老父親，中年喪妻后獨自養(yǎng)大女兒，其中艱辛不必多說。逢人就夸女兒能干、優(yōu)秀，在大公司做中層，工資又高領(lǐng)導(dǎo)還器重。
看著女兒每天早7點出門晚9點回家，周末休息還要頻繁接各種電話，一個人的工資要還房貸、養(yǎng)全家。
作為親生父親，他不可能不心疼，也為女兒不值，因此把氣撒在男人身上，覺得男人理所當(dāng)然要擔(dān)當(dāng)。
選項B：老公有問題，他好吃懶做。
四十六七的中年男人，以前是個程序猿兒，還懂點兒木工和電工技術(shù)，經(jīng)常幫親朋好友裝個電器家具啥的。性格安靜內(nèi)向，不愛說話，也不擅社交。中年得子但也沒了工作。朋友說他是因為工作不順心而辭職，之后就在家待業(yè)。兒子出生后，協(xié)同岳父做做家務(wù)，帶帶娃，接送媳婦兒上下班，偶爾接點零工散活兒，賺點零用錢。他說，可能因為年紀(jì)大，很多崗位和公司的應(yīng)聘受限。所以也就安于現(xiàn)狀了。
選項C：朋友自己的問題，她縱容老公、管不好老爸，出問題了還怪別人。
三十多歲，職場白領(lǐng)，雖然換過幾家公司，但都是做中層，收入穩(wěn)定理想。
喜歡買買買，衣服包包化妝品，快遞經(jīng)常收個不停。
晚婚晚育，和老公感情很好，對爸爸和公婆也不錯。
兩年前懷孕后，在公婆和爸爸的資助下，兩口子首付買了新房，把爸爸接來單獨住，也額外增加了房貸的開支。
婚后頭幾年家里還是挺和睦的，自從大家住到一起，老公辭職，又有了孩子以后，家庭收入縮減，開支增加，她比以前更努力地工作了，但同時家庭矛盾也越演越烈。
既然三個人都有問題，那么問題到底出在哪里呢？很顯然，是“不尊重”。
每個人都有一個自己的領(lǐng)地，如果你跨越了，對方就會不舒服。
三個人都沒有給到對方充分的尊重。究竟什么是尊重？怎么做才算尊重？
你真的懂尊重，真的會尊重嗎？
前段時間在進(jìn)行教研和寫課的過程中，我大量接觸到很多關(guān)于“尊重”這個話題的探討。
“尊重”，可以說幾乎是全人類都已納入到價值觀體系、道德規(guī)范、行為準(zhǔn)則中的一個要素。
無論在世界哪個國家，我們會發(fā)現(xiàn)，“尊重”被解析成形式不一但本質(zhì)相同的樣子——我們告訴孩子：要言行禮貌，敬老愛幼、尊師重教。
我們告訴成年人：要謙和禮讓、誠信友善、文明和諧。
一個人從很小的時候開始，他的家庭成員、學(xué)校老師就會一直不停地在語言上、行為上引導(dǎo)他、規(guī)范他，意欲將“尊重”植根于他的身體里、思想里。
所有大人都會教孩子：見面打招呼，道別說再見，提請求說拜托，受惠于他人說謝謝，造成困擾說抱歉……這些禮貌用語是“尊重”；
人多時有序排隊，公共場合不大聲說話，不亂丟垃圾，沒經(jīng)過允許不碰別人的東西……這些文明行為是“尊重”；
“己所不欲，勿施于人”，“欲知世事理，將人比自己”，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，“慢人親者，不敬其親者也”……這些從小學(xué)到大的古文強調(diào)的也是“尊重”。
尊重的根本是承認(rèn)“平等”。
尊重，不止于言行之表。
真正的尊重，源于內(nèi)心把他人和他人的一切，看成是跟自己和自己的一切同樣重要的客觀存在。
我有權(quán)力活著，你也有，他也有，所有生命體都有；
對同一個事物，我有權(quán)利喜歡，你有權(quán)利不喜歡，其他生物也有權(quán)力擁有自己的態(tài)度；
我有產(chǎn)生喜怒哀懼等情緒的權(quán)力，其他所有生物也一樣。
面臨選擇，我有權(quán)力這樣做，其他人也有權(quán)力選擇自己想要的……
只有當(dāng)我們愿意承認(rèn)這一點，且不去剝奪別人擁有的權(quán)力時，尊重才得以建立。
我們經(jīng)常提到“公平”和“平等”，我認(rèn)為，公平只能做到相對的，但平等應(yīng)該是絕對的。
平等是社會發(fā)展和文明進(jìn)步的基礎(chǔ)，而公平是推動發(fā)展和進(jìn)步過程中的調(diào)節(jié)手段。
怎么理解呢？
平等體現(xiàn)在基本人權(quán)上，公平運用于資源分配中。
前者是一切社會活動的根基，正如上文所述，我們要承認(rèn)且捍衛(wèi)每一個生命體的客觀存在，然后才有可能討論公平與否。
平等應(yīng)該是無條件的，因此，尊重也應(yīng)該是無條件的，沒有身份、地位、職權(quán)、財富、性別、年齡的區(qū)分。
因為無論從生理的理性角度還是從心理的感性角度分析，所有人的生理功能系統(tǒng)和心理反應(yīng)機制幾乎是一模一樣的——我們會對生活有一樣的需求，會對相同的事物產(chǎn)生相似情緒和感受，也都希望自己的想法在交流過程中被聽到。
這些是不會受身份、地位、職權(quán)、財富、性別、年齡影響的。
回看朋友一家的案例：
老父親心疼女兒，因為女兒拼命工作，一個人養(yǎng)家太辛苦，他心里擔(dān)心和難過，害怕沒有自己的保護(hù)后，女兒受苦。
這是父親的感受和情緒，應(yīng)該被尊重、被接納。
他希望身為女兒伴侶的女婿，能在經(jīng)濟層面上給到一些支持，幫女兒分擔(dān)壓力，能保護(hù)好女兒。這是父親的需求。
朋友老公，我沒機會也不方便跟他深聊，但能夠判斷出的是，持續(xù)生活在這樣的狀況中，他肯定非常不舒服。
岳父的抱怨和指責(zé)會讓他產(chǎn)生很多消極情緒，可能是壓力、自責(zé)、自我懷疑、抑郁，也可能是煩躁、焦慮、憤怒、怨恨。
無論哪一種，他因此產(chǎn)生的感受和情緒是需要被尊重和接納的。
他不見得是一個能夠玩轉(zhuǎn)職場、平衡好家庭等各種人際關(guān)系的人。
從他辭職、心甘情愿在家待兩年可以看出，他的需求不是職業(yè)發(fā)展，他的目標(biāo)也不是賺很多錢。他可能就想在家里當(dāng)個家庭煮夫就滿足了。
即便如此，他的這些想法，也可以被尊重和接納。
我的朋友，面對父親和老公之間的矛盾，她一方面要體諒父親的苦心，一方面要顧及老公的感受，所以心里很為難、很糾結(jié)、很不安。
這是朋友的感受和情緒，應(yīng)該被尊重、被接納。
在跟朋友交談后，我得到確認(rèn)，她并不在乎是否只靠自己的收入養(yǎng)家，換句話說，她不介意老公不去工作，目前的家庭狀態(tài)，她是能接受的。
并且老公接送她上下班，在家做點家務(wù)、帶帶娃，她認(rèn)為挺好。
也就是說，她的需求并不是讓老公在收入上有所貢獻(xiàn)。
目標(biāo)呢？
她希望爸爸能理解他們，一家人能像從前那樣和和氣氣。
所以，哪怕工作再辛苦，她也甘之如飴，這就是她基于自己的需求而做出的選擇，同樣值得被尊重和接納。
只不過，三個人在行動上各有偏頗。
父親的愛和心疼持續(xù)放大，就開始越界——他把自己的需求和目標(biāo)也當(dāng)成是女兒和女婿的。
所以當(dāng)他沒有看到需求和目標(biāo)被滿足時，他情緒越來越暴走。
這也可以看出，父親在他人認(rèn)知和情緒管理上也有問題。
朋友老公雖然一味忍讓，但他沒能清楚表達(dá)自己的感受和需求，導(dǎo)致岳父覺得只有自己一個人干著急，女婿絲毫不上進(jìn)也不肯改變，根本不心疼老婆，于是火更大。
而朋友顧慮到父親單身養(yǎng)大她的辛勞，不敢明確地說出自己的真實想法，害怕頂撞父親，因此只在鬧矛盾時來回安撫、調(diào)解，讓父親以為女兒是為了孩子在委曲求全，于是對女婿怨氣更大。
簡單來講，朋友和她老公應(yīng)該在感受和情緒層面多多諒解父親，畢竟都是因為愛！
同時，他們應(yīng)該讓父親清楚明白地知道他們各自的想法——對另一半的需求，對家庭的期待。
而父親應(yīng)該理解子女們的想法，尊重他們的選擇，控制好自己的情緒。
最重要的是，他應(yīng)該把女婿視為跟女兒同樣重要的存在，不用身份去做出區(qū)別和劃分，同時多多考慮女兒、女婿、孫子的處境，他才更能夠接納女婿的想法和女兒的選擇。
作為子女，我們和老人之間不可避免地存在很多代溝。
而矛盾的根本原因就是我們沒有正確看待這些代溝，并且不愿意去接納差異，互相尊重。
沒有帶著真正“尊重”的溝通，就是爭吵，不能達(dá)到甘愿合作的效果。
我們或許都清楚自己的感受、需求，但不見得表達(dá)清楚了自己的感受和需求。
同時沒有主動去傾聽和了解對方，也沒有積極思考怎么處理能讓大家都覺得舒服。
其實不光子女和父母，任何關(guān)系之間都需要恰到好處的“尊重”。
尊重是知分寸、懂進(jìn)退，尊重是不貼標(biāo)、不越界。
尊重既是讓自己也是讓別人清楚你要什么和不要什么。
尊重是勇敢做出自己的選擇并接納選擇的后果，尊重也是坦然面對別人的選擇且不去評判。
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