若只是喜歡，何必夸張成愛
換了新工作，辦公樓旁邊剛好是區(qū)圖書館，辦卡，借書，《近在遠(yuǎn)方》，七堇年主編。中學(xué)時代最喜歡作者，沒有之一。
在三分鐘的熱度之后，有10來天沒有再去看。周天晚上聽到的那個答案，明知道是“真”還是騙自己。好在自我欺騙之后重新開始下定決心，遵從內(nèi)心，做那個一直想做卻因種種而做不了的自己。
我讀到“在目睹、想象了我媽的痛苦之后，我曾不確定，我的獨活，是否可以理直氣壯、是否可以順理成章。在那么多的缺失、負(fù)疚、誤會之后，我是否還有幸福的必要。”我承認(rèn)很長一段時間，甚至是現(xiàn)在我依然有這樣的想法，半年多以來，我折騰自己、折磨自己，也折騰他、折磨他，受不了自是必然，換做誰，也都受不了這樣的反反復(fù)復(fù)、凄凄慘慘戚戚。人類的愛是向下的，沒有人會愛自己的母親像愛自己的孩子。因為明白這些道理，所以更加痛苦。有時候人就是這樣，活得太清楚反而迷路，還不如盲目。
我沒辦法回頭看自己的這一兩年時光。因為愧疚、缺失、怯懦，甚至的逃避而帶來的種種，以至于做出了太多傷害自己、傷害別人的行為。而人一旦做出一件帶傷害性質(zhì)的事情，隨之而來就會有更多的行為來彌補這種傷害，但是我們自以為是的“彌補”，其實是更大的傷害。想起很久以前我和他爭執(zhí)，大概的原因也是諸如性格不和，對方?jīng)]有為自己改變這樣的原因。而我們要怎樣才學(xué)得會愛，而不是以占有、改變?yōu)榍疤岬南矚g，愛是包容、是成全、是自由，而我，因為自身的種種不安全感、不確定感，以愛之名給了他太多的傷害和束縛。
我惶惑、迷茫，我渴望也害怕著溫暖和陽光。我不斷地去傷害去彌補去道歉去傷害。猶豫卻從沒想過要放棄，這半年來，我的堅強任性一次次的中傷到他，但是半夜驚醒，他依然會抱著受驚的我，輕拍我的肩膀，輕聲說“沒事，我在”，如哄自己的孩子般溫柔。
黑夜和失去，哪一個才是我害怕的源泉，夜黑我可以開燈，失去了卻再也沒辦法回來。
我被這篇文章吸引，雖然前夜的輾轉(zhuǎn)反側(cè)讓我不自覺的眼皮打架，文章的畫面卻依然清醒地在我腦海中呈現(xiàn)，慶幸的是《我們唯一的一次旅行》是這本書中最短的一篇，在睡著之前我可以將它讀完。
讀畢，關(guān)燈，晚安。這是我半年多來唯一一次一個人的黑夜關(guān)了燈。好夢。愿往后歲月無憂，彼此溫柔相待。
生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美?；蛟S我該放下，原諒自己，不是忘卻。
很久就寫的碎碎念了，現(xiàn)在原封不動的搬出來吧。或許這次就真的散了。
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